Áður fyrr voru tengsl tekin fyrir lífstíð, sem urðu að vera viðvarandi hvað sem það kostaði. Oft þekktu félagarnir ekki einu sinni hvort annað eða varla áður en þau giftu sig. Í dag sjáum við hinn öfga: margir vilja frekar slíta samband sitt en að þurfa að gera mikilvægar málamiðlanir til að viðhalda sambandinu.
Gleðin og vandamál tengsla halda áfram að heilla hvern einstakling, þar á meðal marga sálfræðinga og sambandsmeðferðaraðila. Þeir sem öðlast innsýn í hin sjö andlegu lögmál sambönda geta hins vegar sparað sér mikla þjáningu.
Þessi sjö lög eru þátttaka, samfélag, vöxtur, samskipti, speglun, ábyrgð og fyrirgefning. Ferrini útskýrir skýrt og sannfærandi hvernig þessi lög hafa áhrif á samband okkar.
Þrír hlutar bókarinnar snúast um að vera einir, eiga í sambandi og að lokum breyta eða (ástlega) slíta núverandi tengingu. Fólk sem er tilbúið til að taka fulla ábyrgð á lækningaferli sínu og fyrirgefur mun líða dregið af nálgun Ferrini á sambandsvandamálum.
Sjö andlegu lögmál tengslanna
1. Lögmál þátttöku
Andlegt samband krefst gagnkvæmrar þátttöku
Ef þú byrjar að gera samninga innan sambands þíns er fyrsta reglan: vertu heiðarlegur. Ekki hegða þér öðruvísi en þú. Ekki gera samninga sem þú getur ekki staðið við til að þóknast hinum. Ef þú ert heiðarlegur á þessu stigi muntu spara mikla eymd í framtíðinni. Svo aldrei lofa neinu sem þú getur ekki gefið. Til dæmis, ef félagi þinn ætlast til þess að þú sért trúfastur og þú veist að það er erfitt að binda sig við einhvern, ekki lofa því að þú verðir stöðugur. Segðu: Fyrirgefðu; Ég get ekki lofað þér því.
Í þágu sanngirni og jafnvægis í sambandi verða loforðin sem þú gefur hvort öðru að vera gagnkvæm og ekki koma frá einni hlið. Það er andlegt lögmál að þú getur ekki fengið það sem þú getur ekki gefið sjálfum þér. Svo ekki búast við loforðum frá félaga þínum sem þú vilt ekki gefa sjálfur.
Við verðum að standa við loforð okkar eins lengi og við getum án þess að svíkja okkur sjálf. Eftir allt saman, það er líka andlegt lögmál að þú getur ekki tekið einhvern annan alvarlega og gert réttlæti við þig ef þú opinberar þig þar með.
Lögmálið um þátttöku er troðfullt af kaldhæðni og þversögn. Ef þú ætlar ekki að standa við loforðið hefur þú ekki lofað. En ef þú stendur við loforð þitt vegna sektarkenndar eða skyldutilfinningar missir merkið merkingu sína. Að lofa er sjálfboðavinna. Ef það er ekki lengur valfrjálst missir það merkingu sína. Hafðu félaga þinn alltaf lausan við loforð sín, svo að hann/hún geti verið þátttakandi í góðri trú hjá þér núna og í framtíðinni. Það er andlegt lögmál að þú getur aðeins haft það sem þú þorir að gefa upp. Því meira sem þú gefur upp gjöfina, því meira er hægt að gefa þér.
2. Samfélagslögmálið
Andlegt samband krefst sameiginleika
Það er krefjandi að eiga samband við einhvern sem getur ekki sætt sig við sýn þína á sambönd, gildi og viðmið, lífsstíl þinn, áhugamál þín og vinnubrögð. Áður en þú íhugar að ganga í alvarlegt samband við einhvern er nauðsynlegt að vita að þú hefur gaman af félagsskap hvors annars, ber virðingu fyrir hvort öðru og átt eitthvað sameiginlegt á mismunandi sviðum.
Eftir að rómantíska fasinn er kominn í áfanga raunsæis, í þessum áfanga, stöndum við frammi fyrir þeirri áskorun að samþykkja félaga okkar eins og hann/hún er. Við getum ekki breytt honum/henni til að passa við þá ímynd sem við höfum af félaga. Spyrðu sjálfan þig hvort þú getir samþykkt maka þinn eins og hann/hún er núna. Enginn félagi er fullkominn. Enginn félagi er fullkominn. Enginn félagi uppfyllir allar væntingar okkar og drauma.
Þessi annar áfangi sambandsins snýst um að sætta sig við styrkleika og veikleika hvors annars, myrkrinu og ljósi, voninni og kvíða væntingum. Ef þú setur þér markmið um varanlegt, andlegt upplífgandi samband, ættir þú að tryggja að þú og félagi þinn hafi sameiginlega sýn á sambandið og sammælist um gildi þín og viðhorf, áhugasvið þitt og skuldbindingarstigið saman .
3. Vaxtarlögmálið
Í andlegu sambandi verða báðir að hafa frelsi til að vaxa og tjá sig sem einstaklingar.
Mismunur er jafn mikilvægur í sambandi og líkt. Þú elskar fólk sem er það sama og þú mjög fljótt, en það er ekki svo auðvelt að elska fólk sem er ósammála gildum þínum, viðmiðum og áhugamálum. Þú verður að elska skilyrðislaust fyrir þetta. Andlegt samstarf byggist á skilyrðislausri ást og viðurkenningu.
Takmörk eru grundvallaratriði í sambandi. Sú staðreynd að þú ert par þýðir ekki að þú hættir að vera einstaklingur. Þú getur mælt traustleika sambandsins með því hve miklu leyti samstarfsaðilar hika við að komast í tengsl við sjálfskynjun.
Vöxtur og samfélag er jafn mikilvægt í sambandi. Liðið stuðlar að stöðugleika og tilfinningu fyrir nálægð. Vöxtur eflir nám og breikkar meðvitund. Þegar þörfin fyrir öryggi (samveru) er ríkjandi í sambandi er hætta á tilfinningalegri stöðnun og skapandi gremju.
Ef þörf er á vexti er ríkjandi er hætta á tilfinningalegum óstöðugleika, sambandsleysi og skorti á sjálfstrausti. Til að forðast þessi hugsanlegu vandamál, verður þú og félagi þinn að skoða vandlega hversu mikinn vöxt og öryggi hver og einn þarf. Þú og félagi þinn verður hver að ákveða sjálfur hvaða stöðu þú tekur þegar kemur að jafnvægi milli samfélags og vaxtar.
Stöðugt verður að fylgjast með jafnvægi milli persónulegs þroska og samveru.
Það jafnvægi breytist með tímanum, vegna þess að þarfir félaga og þarfir innan sambandsins breytast. Frábær samskipti milli samstarfsaðila tryggja að hvorugt þeirra finnur fyrir hömlun eða missir samband.
4. Samskiptalögin
Í andlegu sambandi eru regluleg, einlæg, án ásakana samskipti nauðsyn.
Kjarni samskipta er að hlusta. Við verðum fyrst að hlusta á hugsanir okkar og tilfinningar og taka ábyrgð á þeim áður en við getum tjáð þær fyrir öðrum. Síðan, ef við höfum tjáð hugsanir okkar og tilfinningar án þess að kenna öðrum um, verðum við að hlusta á það sem aðrir segja um hugsanir sínar og tilfinningar.
Það eru tvær leiðir til að hlusta. Maður horfir með dóm; hitt er að hlusta án dóms. Ef við hlustum með dómgreind, hlustum við ekki. Það skiptir ekki máli hvort við hlustum á einhvern annan eða okkur sjálf. Í báðum tilvikum kemur dómurinn í veg fyrir að við getum í raun heyrt það sem er hugsað eða finnst.
Samskipti eru til staðar eða eru ekki til. Samskipti Frank krefjast einlægni af ræðumanni og samþykkis hlustandans. Ef ræðumaður kennir og hlustandinn hefur dóma, þá eru engin samskipti, þá er árás.
Til að hafa samskipti á áhrifaríkan hátt verður þú að gera eftirfarandi:
- Hlustaðu á hugsanir þínar og tilfinningar þar til þú veist hvað þær eru og sjáðu að þær eru þínar og engra annarra.
- Tjáðu öðrum heiðarlega hvað þér finnst og finnst, án þess að kenna þeim um eða reyna að bera þá ábyrga fyrir því sem þú trúir eða hvernig þú hugsar.
- Hlustaðu án dóms á hugsanir og tilfinningar sem aðrir vilja deila með þér. Mundu að allt sem þeir segja, hugsa og finna er lýsing á hugarástandi þeirra. Þetta hefur kannski eitthvað að gera með þitt eigið hugarástand, en kannski ekki.
Ef þú tekur eftir því að þú vilt bæta hinn eða verja þig þegar hugsanir þeirra og tilfinningar koma fram við þig, getur verið að þú hlustir í raun ekki og þú gætir orðið fyrir barðinu á viðkvæmum stöðum. Það getur verið að þeir endurspegli hluta af þér sem þú vilt ekki sjá (ennþá).
Það er ein skipun sem þú verður að fylgja til að auka líkurnar á árangursríkum samskiptum: ekki reyna að tala við maka þinn ef þú ert í uppnámi eða reiður. Biðjið um tímamörk. Það er mikilvægt að halda kjafti þar til þú getur raunverulega látið undan öllu sem þú hugsar og finnur og veist að það er þitt.
Ef þú gerir þetta ekki, þá eru líkurnar á því að þú kennir maka þínum um hlutina og sökin mun gera misskilninginn og tilfinninguna um fjarlægð milli ykkar beggja meiri. Ef þú ert í uppnámi, ekki skella þér á maka þinn. Taktu ábyrgð á hugsunum þínum og tilfinningum.
Frábær samskipti hjálpa þér og maka þínum að vera tilfinningalega tengdur.
5. Lög um speglun
Það sem okkur líkar ekki við félaga okkar endurspeglar það sem okkur líkar ekki við og líkar ekki við okkur sjálf
Ef þú reynir að flýja sjálfan þig er samband síðasti staðurinn sem þú ættir að reyna að fela. Tilgangur náins sambands er að þú lærir að horfast í augu við ótta þinn, dómgreind, efasemdir og óvissu. Ef félagi okkar sleppir ótta og efasemdum í okkur og það gerist í öllum nánum samböndum viljum við ekki horfast í augu við þá beint.
Þú getur gert tvennt, eða þú getur einbeitt þér að því sem félagi þinn gerði eða sagði, hélt að það væri rangt og reyndu að fá félaga okkar til að gera þetta ekki lengur, eða þú getur tekið ábyrgð á ótta þínum og efasemdum. Í fyrra tilvikinu neitum við að taka á sársauka okkar/ ótta/ efa með því að gera einhvern annan ábyrgan fyrir því.
Í öðru tilvikinu létum við þann sársauka/ ótta/ efa koma upp í huga okkar; við viðurkennum það og látum félaga okkar vita hvað er að gerast í okkur. Það mikilvægasta við þessi orðaskipti er ekki að þú segir: Þú framkvæmir ljótt gegn mér, en það sem þú sagðir/gerði færir mér ótta/sársauka/efa.
Spurningin sem ég þarf að spyrja er ekki: Hver réðst á mig? En hvers vegna finnst mér ráðist á mig? Þú berð ábyrgð á að lækna sársauka/ efa/ ótta, jafnvel þótt einhver annar hafi rifið upp sárið. Í hvert skipti sem félagi okkar sleppir einhverju í okkur, fáum við tækifæri til að sjá í gegnum blekkingar okkar (trú á okkur sjálfum og öðrum sem eru ekki sönn) og láta þau falla í eitt skipti fyrir öll.
Það er andlegt lögmál að allt sem truflar okkur og aðra sýnir okkur þann hluta okkar sem við viljum ekki elska og samþykkja. Félagi þinn er spegill sem hjálpar þér að standa augliti til auglitis við sjálfan þig. Allt sem við eigum erfitt með að samþykkja um okkur sjálf endurspeglast í félaga okkar. Til dæmis, ef okkur finnst félagi okkar eigingjarn, þá getur það verið vegna þess að við erum eigingjarn. Eða það getur verið að félagi okkar standi fyrir sínu og að það sé eitthvað sem við getum ekki eða þorum ekki sjálf.
Ef við erum meðvituð um okkar eigin innri baráttu og getum hindrað okkur í því að varpa ábyrgð á eymd okkar á félaga okkar, verður félagi okkar mikilvægasti kennarinn. Þegar þetta mikla námsferli innan sambandsins er gagnkvæmt breytist samstarfið í andlega leið til sjálfsþekkingar og uppfyllingar.
6. Ábyrgðarlögin
Í andlegu sambandi taka báðir félagar ábyrgð á hugsunum sínum, tilfinningum og reynslu.
Það er kannski kaldhæðnislegt að samband, þar sem áherslan er klárlega á samfélag og félagsskap, krefst ekkert annað en að axla ábyrgð á okkur sjálfum. Allt sem við hugsum, finnum og upplifum tilheyrir okkur. Allt sem félagi okkar heldur finnst og upplifun tilheyra honum eða henni. Fegurð þessa sjötta andlega laga er týnd fyrir þá sem vilja gera félaga sinn ábyrgan fyrir hamingju sinni eða eymd.
Að forðast vörpun er ein stærsta áskorun sambandsins. Ef þú getur viðurkennt það sem tilheyrir þér - hugsunum þínum, tilfinningum og gjörðum - og getur skilið það sem tilheyrir honum / henni - hugsunum hans, tilfinningum og aðgerðum - þá skapar þú heilbrigð mörk milli þín og maka þíns. Áskorunin er sú að þú segir heiðarlega hvað þér finnst eða finnst (td ég er sorgmæddur) án þess að reyna að halda maka þínum ábyrgan fyrir þessu (td: Ég er sorgmæddur vegna þess að þú komst ekki heim á réttum tíma).
Ef við viljum taka ábyrgð á tilveru okkar verðum við að samþykkja hana eins og hún er. Við verðum að sleppa túlkunum okkar og dómum, eða að minnsta kosti verða meðvitaðir um þær. Við þurfum ekki að gera samstarfsaðila okkar ábyrga fyrir því sem við hugsum eða finnst. Þegar við gerum okkur grein fyrir því að við erum ábyrg fyrir því sem gerist erum við alltaf frjáls til að búa til annað val.
7. Fyrirgefningarlögin
Í andlegu sambandi er samfelld fyrirgefning á sjálfum þér og maka þínum hluti af daglegri iðkun.
Þegar við reynum að móta umrædd andleg lög í hugsun okkar og samböndum megum við ekki missa sjónar á því að við erum ekki að fullkomna það sem mun gera. Eftir allt saman, það er engin fullkomnun á mannlegum vettvangi. Sama hversu vel samstarfsaðilar passa inn í hvert annað, sama hversu mikið þeir elska hvert annað, ekkert samband gengur án tromp og baráttu.
Að biðjast fyrirgefningar þýðir ekki að þú farir til hins og segir: „Fyrirgefðu. Það þýðir að þú ferð til hinnar manneskjunnar og segir: „Þetta er raunin fyrir mig. Ég vona að þú getir samþykkt það og gert eitthvað með því. Ég geri það besta sem ég get “. Það þýðir að þú lærir að sætta þig við aðstæður þínar, jafnvel þótt þær séu erfiðar, og leyfa maka þínum að taka því.
Ef þú getur sætt þig við það sem þér finnst eða hugsað meðan þú vilt dæma um það, þá er það sjálfgefin fyrirgefning. Að samþykkja tilfinningar og hugsanir maka þíns, á meðan þú vilt ráða eða finna eitthvað rangt við það, er framlenging á þeirri sjálfgefningu fyrir honum/henni. Þannig lætur þú félaga þinn vita: „Ég fyrirgef mér að ég hef fordæmt þig. Ég ætla að samþykkja þig eins og þú ert fullkomlega. ’
Þegar við gerum okkur grein fyrir því að við höfum alltaf aðeins eina manneskju til að fyrirgefa í öllum aðstæðum, nefnilega okkur sjálf, sjáum við loksins að okkur hefur verið gefinn lykillinn að ríkinu. Með því að fyrirgefa sjálfum okkur hvað við hugsum um aðra, byrjum við að geta brugðist við þeim öðruvísi héðan í frá.
Þú getur ómögulega fundið fyrirgefningu svo framarlega sem þú heldur áfram að kenna sjálfum þér eða hinum. Þú verður að finna leið til að komast frá sök til ábyrgðar.
Fyrirgefning hefur enga þýðingu ef þú ert ekki meðvitaður um eigin næmi og ert ekki tilbúinn að gera eitthvað í leiðréttingu þess. Sársauki kallar þig vakandi. Það hvetur þig til að vera meðvitaður og ábyrgur.
Margir halda að fyrirgefning sé stórt starf. Þeir halda að þú þurfir að breyta sjálfum þér eða biðja félaga þinn um að breyta. Þó að það sé breyting vegna fyrirgefningar geturðu ekki krafist breytinga.
Fyrirgefning krefst ekki ytri breytinga eins mikið og innri breytinga. Ef þú kennir ekki lengur félaga þínum og tekur ábyrgð á sorg þinni og vanþóknun hefst fyrirgefningarferlið þegar. Fyrirgefning er ekki svo mikið að gera eitthvað sem að afturkalla eitthvað. Það gerir okkur kleift að afturkalla sekt og sök.
Aðeins samfellt ferli fyrirgefningar gerir okkur kleift að viðhalda samstarfinu meðan við upplifum óhjákvæmilega hæðir og lægðir. Fyrirgefningin hreinsar sekt og ávirðingu og gerir okkur kleift að tengjast tilfinningalega við maka okkar og endurnýja skuldbindingu okkar við sambandið.
Efnisyfirlit